Avand in vedere ca de curand am fost si inca sunt supus unei torturi care se numeste "pregatire pentru examenul auto" am decis sa scriu acest mic articol ca sa stiti la ce sa va asteptati in eventualitatea inceperii scolii de soferi.
Ca si restul lucrurilor in tara noastra, examenul auto este haotic. In continoare va voi prezenta anumite intrebari a caror raspuns trebuie stiut pentru a lua acest examen.
1. Care din urmatoarele cauze determina scaderea presiunii uleiului?
Raspunsuri:
A. infundarea sorbului pompei de ulei
B. nivelul prea mare a uleiului in carter
C. folosirea unui ulei prea vascos
Raspunsul corect este varianta A. Cati dintre voi stiti ce este aia sorb? La ce va ajuta? In locul acestei intrabari ar merge mai bine o intrebare de genul: Ce numar au cei de la depanari auto?
A. 89.89.999
B. 555-8000-647
C. 0752515313
2.Care este limita maxima de viteza admisa pentru autoturisme pe drumurile nationale sau judetene ?
A. 80 km/h
B. 90 km/h
C. 100 km/h
Raspunsul corect este B. Dar totusi, traim in Romania, tara cu singurul sistem radar care poate detecta vehicole ce merg cu 500km/h si tara cu mai multe BMW-uri decat germania. Asa ca, cine mai tine cont de indicatorul de viteza, fie ca ai un Trabant(20km/h max) fie ca ai un BMW(150km/h min), radarul tot 500km/h inregistreaza.
Asa ca raspunsul corect este D. FARA NUMAR! (vorba poetului Iventus Torino)
Lista poate continua dar, ati prins ideea. Citind de pe prompterul lui Mircea Badea: Traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul! Buna seara!
vineri, 30 ianuarie 2009
miercuri, 4 iunie 2008
Nici PSD-ul nu e mai prejos
PSD-ul se lupta pentru conducere... Muia VS. Laba. Astia da primari.
Si ce s-au gandit "intelectualii" sa faca? Sloganuri desigur:
-“Muia. Dau tot ce am mai bun”
-“Muia. Pentru tot cartierul”
-“Muia. Depinde de care parte eşti”
-“Muia. Eficient"
-“Aveti încredere în Muia”
-“Muia. Pentru liniştea dvs”
-“Muia. Numai împreună vom reuşi”
-“Muia. Dintr-o bucată”.
-“Muia - din popor, pentru popor.”
-"Muia,mai buna decat Laba."
-"Unii cu Laba, altii cu Muia. Dar Muia va va satisface mai mult decat Laba."
Iarasi...no comment...politica din tara noastra...
Conducerea din a noastra tara...
Asta da primar. Si daca avem astel de primar ce slogan sa ii gasim? Nu va bateti capul ca s-au gandit deja niste presupusi intelectuali:
-Laba e unica solutie! Pentru ca Laba e de dreapta, nu de stanga! Cu Laba, spre noi succesuri!
-Laba pentru modernizare. Pentru ei, pentru voi, pentru noi toti.
-Laba la PRIMARIE!
-Gospodaru’ Laba o sa faca treaba!
-PD-L sustine LABA!
-Laba nu te lasa la greu!
-Laba. Ceea ce meritam!
-Cu Laba vom reusi
-Laba. Eu fac, altii promit!
Of of...Romania...deja nu mai am ce comenta...trageti singuri concluzii...
marți, 3 iunie 2008
Chuck Norris Forever
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris.
Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris
Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catzelush la viatza
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul. pacat ca nu a plans niciodata.
Chuck Norris are o casutza de vacantza pe luna.
Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris
Chuck e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.
Chuck Norris reguleaza toate femeile de pe pamant in secret odata pe luna pe fiecare. Asa se explica de ce ele sangereaza in fiecare luna.
Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodata par pe coa*e pentru ca parul nu creste pe otel.
Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
Chuck Norris nu este “dotat” ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck Norris.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Copii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris.
Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris
Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catzelush la viatza
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul. pacat ca nu a plans niciodata.
Chuck Norris are o casutza de vacantza pe luna.
Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris
Chuck e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.
Chuck Norris reguleaza toate femeile de pe pamant in secret odata pe luna pe fiecare. Asa se explica de ce ele sangereaza in fiecare luna.
Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodata par pe coa*e pentru ca parul nu creste pe otel.
Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
Chuck Norris nu este “dotat” ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck Norris.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Copii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.
Cum iti dai seama daca esti metalist?
Foarte simplu. Uitati niste criterii:
-Daca parul tau este mai lung decat cel al prietenei tale, ai toate sansele sa fii un metalist.
-Daca parintii tai se cearta cu directorul scolii din saptamana in saptamana din cauza lungimii parului tau, ai toate sansele sa fii un metalist.
-Daca te duci la un concert si cel de langa tine pleaca acasa cu fata rosie, ai toate sansele sa fii un metalist.
-Daca atunci cand vezi un emo iti vine sa-l bati pana vine politia, ai toate sansele sa fii un metalist(dar nu numai:D).
-Daca melodiile tale preferate sunt indescifrabile la prima ascultare, ai toate sansele sa fii un metalist.
-Daca faci vocalize pentru a fii capabil sa grohai, ai toate sansele sa fii un metalist.
-Daca te certi cu parintii tai ca lasi mai mult par prin casa decat cainele familiei, ai toate sansele sa fii un metalist.
-Daca cei mai puternici muschi din corpul tau sunt cei de la gat din cauza faptului ca faci morisca prea des, ai toate sansele sa fii un metalist.
-Daca te ingrasi desi nu mananci, ai toate sansele sa fii un metalist.(Traiasca berea!:D)
-Daca te incadrezi in grupa asta, ai tot respectul meu!:D
-Daca parul tau este mai lung decat cel al prietenei tale, ai toate sansele sa fii un metalist.
-Daca parintii tai se cearta cu directorul scolii din saptamana in saptamana din cauza lungimii parului tau, ai toate sansele sa fii un metalist.
-Daca te duci la un concert si cel de langa tine pleaca acasa cu fata rosie, ai toate sansele sa fii un metalist.
-Daca atunci cand vezi un emo iti vine sa-l bati pana vine politia, ai toate sansele sa fii un metalist(dar nu numai:D).
-Daca melodiile tale preferate sunt indescifrabile la prima ascultare, ai toate sansele sa fii un metalist.
-Daca faci vocalize pentru a fii capabil sa grohai, ai toate sansele sa fii un metalist.
-Daca te certi cu parintii tai ca lasi mai mult par prin casa decat cainele familiei, ai toate sansele sa fii un metalist.
-Daca cei mai puternici muschi din corpul tau sunt cei de la gat din cauza faptului ca faci morisca prea des, ai toate sansele sa fii un metalist.
-Daca te ingrasi desi nu mananci, ai toate sansele sa fii un metalist.(Traiasca berea!:D)
-Daca te incadrezi in grupa asta, ai tot respectul meu!:D
luni, 2 iunie 2008
Afrodisiace
Inca din timpuri stravechi oamenii au fost preocupati de gasirea unor mijloace vizuale, sonore, olfactive, psihice sau de alta natura pentru a atrage fiintele de sex opus. In aceasta privinta, natura este foarte darnica, in cazul in care stim s-o folosim cu intelepciune. Exista numeroase plante si preparate din plante care de-a lungul timpului au fost folosite ca elixire ale dragostei si, in special, ale amorului fizic.
Desi cele mai numeroase afrodisiace sunt extrase din plante, exista si o categorie ce prefera anumite "esente" mai puternice precum parfumul Dolce n Gabbana(de cele mai multe ori scris gresit) cu un miros puternit de transpiratie acumulat in decursul saptamanii. Studiile arata ca la moda este si esenta de picioare nespalate acoperita "subtil" de un miros de Axe care ar trebui sa faca barbatul irezistibil femeilor.
Pentru categoria mentionata mai sus propun un afrodisiac ce va da roade 50-60%: Sapun + apa = fetele se vor uita si la voi.
Desi cele mai numeroase afrodisiace sunt extrase din plante, exista si o categorie ce prefera anumite "esente" mai puternice precum parfumul Dolce n Gabbana(de cele mai multe ori scris gresit) cu un miros puternit de transpiratie acumulat in decursul saptamanii. Studiile arata ca la moda este si esenta de picioare nespalate acoperita "subtil" de un miros de Axe care ar trebui sa faca barbatul irezistibil femeilor.
Pentru categoria mentionata mai sus propun un afrodisiac ce va da roade 50-60%: Sapun + apa = fetele se vor uita si la voi.
De ce nu existau manele inainte de 1990?
Raspunsul este cat se poate de simplu. Acest curent al "manelelor" s-a instaurat in Romania datorita libertatii presupuse de noul regim "democratic", desi am pus ultimul termen intre ghilimele nu intru in detalii.
Pe vremea comunismului libertatile cetatenesti erau inexistente de aceea manelele nu ai rasarit, din cauza unei libertati a exprimarii inexistente, dar Aristotel a spuns o data ca "Educaţia este un ornament în vremuri de prosperitate şi un refugiu în vremuri de restrişte" si ca "Inteligenţa este aroganţă educată", de unde tragem concluzia ca educatia duce la inteligenta. In vremurile acestea pasnice in care exista libertate, cel putin aparenta, educatia este doar un ornament iar inteligenta este inexistenta.
Acestia sunt factorii ce au dus la aparitia manelelor, inexistenta educatiei si inteligentei. Desi cei doi factori au ajutat la crearea lor, manelele s-au raspandit rapid printre cei ce au aceeasi educatie si inteligenta ca si creatorii lor.
Pe vremea comunismului libertatile cetatenesti erau inexistente de aceea manelele nu ai rasarit, din cauza unei libertati a exprimarii inexistente, dar Aristotel a spuns o data ca "Educaţia este un ornament în vremuri de prosperitate şi un refugiu în vremuri de restrişte" si ca "Inteligenţa este aroganţă educată", de unde tragem concluzia ca educatia duce la inteligenta. In vremurile acestea pasnice in care exista libertate, cel putin aparenta, educatia este doar un ornament iar inteligenta este inexistenta.
Acestia sunt factorii ce au dus la aparitia manelelor, inexistenta educatiei si inteligentei. Desi cei doi factori au ajutat la crearea lor, manelele s-au raspandit rapid printre cei ce au aceeasi educatie si inteligenta ca si creatorii lor.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)